Consiglio per contraddizione. 10 modi totalmente disonesti per sedurre

Non tutti dovrebbero essere gentiluomini! Inoltre, spesso porta a risultati strabilianti (nel buon sesso, ugh, cioè, buon senso).

Testo: Ilya Kirdanov
Illustrazioni: Sergey Radionov

La salvezza dai ladri, la presentazione con mazzi di fiori, nobili sofferenze e altri assortimenti tradizionali del gentiluomo, ovviamente, non sono male. Ma a volte fa male. Eccoti qui, coperto di cicatrici dalle spade dei ladri e dagli assegni dei negozi di fiori, e lei dice: “Grazie mille!” – e non va da nessuna parte per sempre. Perché il tuo naso è storto e i tuoi occhi non sono molto blu. Ma hai l’immagine di un valoroso cavaliere che non le permette nemmeno di gridarle dietro: “È una sciocca!”

Anche se, a proposito, ci sono molti altri ruoli interessanti nella cultura mondiale. Un vile ingannatore, ad esempio, un disonorevole seduttore e persino una capra completa. E in qualche modo, questi tipi dubbiosi riescono sempre a farsi strada dalle vittime credulone. Vediamo come lo fanno: all’improvviso in un bel momento sentirai che l’elmo del cavaliere ti ha già strofinato il ponte del naso e vuoi metterti alla prova nel ruolo di un personaggio negativo?

* – Nota di Phacochoerus Funtik: “Se qualcuno decide che questo articolo è propaganda di sessismo e sciovinismo maschile, ti informiamo immediatamente: siamo per la piena parità di genere. Ogni donna, secondo noi, ha esattamente lo stesso diritto di sedurre qualsiasi uomo con questi metodi sporchi! “

L’istinto ci chiama, quando abbiamo paura di qualcosa, a gettarci tra le braccia di un forte difensore. Dopo attacchi di panico, forte spavento, il bisogno di tocchi confortanti, a contatto fisico con la propria specie si osserva anche in alcuni rettili, figuriamoci nell’homo sapiens con il loro amore per i bagni di serotonina dopo una doccia adrenalinica. Pertanto, tutti questi maestri di sci e paracadutismo sembrano così soddisfatti, non mancano davvero l’attenzione femminile. Quindi tutti i tipi di attività di scuotimento sono un’ottima opzione per un appuntamento, che si tratti di andare in moto, dare da mangiare ai coccodrilli o andare con lei in uno di quei parchi dove le persone pagano soldi per essere attorcigliate su bastoni e appese a testa in giù. La cosa principale è cercare di non strillarti sulle montagne russe e mantenere uno sguardo calmo fino in fondo, stringendo in modo affidabile il suo corpo, congelato dall’orrore, al tuo possente petto..

Importante. Il modo più semplice per spaventarla è organizzare gare su strada e girare intorno al ring a una velocità di centottanta, facendo periodicamente girare la polizia su quelle solide. Ma tieni presente che, molto probabilmente, invece di abbracci convulsi, riceverai un rabbioso rimprovero che le scuole guida in cui tali idioti rilasciano la patente dovrebbero essere colpite da armi strategiche.

Sì, banale, ovviamente. Per diverse migliaia di anni è stata una cosa banale, ma funziona ancora. Ra stesso ti ha ordinato di portarla al gazebo tra i fiori di loto, perché dalla tua unione nascerà un grande eroe. A proposito, questo carro ti è stato dato da Julia Caesar, e la striscia al tuo dito non proviene affatto dall’anello: questa è la traccia di una sciabola saracena. Non si tratta affatto di storia, si tratta di biologia. Il compito della femmina è scegliere il maschio più forte e brillante, il compito del maschio è allargare la coda e pregare Darwin perché funzioni, l’importante è ricordare i quattro principi delle bugie seducenti..

Anche se tutti i demoni dell’eloquenza ti tirano sotto il tavolo per i lacci, chiedendoti di raccontare subito come sei volato all’ONU su un UFO, dai loro un calcio e vinci. Le bugie in questa situazione dovrebbero centrare chiaramente l’obiettivo: renderti più ricco, più influente e più forte agli occhi di una ragazza (beh, o pietà, sfilacciata e senza speranza se abbiamo a che fare con un filantropo altruista, per esempio). Se questa finzione non ti abbellisce in alcun modo, lascia perdere. Non sovraccaricare la petroliera della sua credulità con carichi extra..

Se segnalate di avere una grande casa di campagna con un elicottero, uno yacht e metà del regno, c’è il grande rischio che non vi crediate (anche se avete davvero tutto). Ma se tu, strofinandoti il ​​ginocchio, ti lamenti che i lavoratori idioti hanno scaricato il marmo per la piscina proprio sul tapis roulant del tuo parco, le informazioni saranno prese in considerazione.

Soprattutto autocritica. Al tea party con la regina d’Inghilterra, hai sorseggiato del rum nel tè e ti sei sentito male nel camerino, proprio nella tasca della veste da ermellino reale. Hai comprato una Bentley e sei stato colpito da un custode arrabbiato con una pala. Alla cerimonia del premio Nobel, sei caduto dal podio e ti sei rotto il naso. In generale, una storia sulla tua umiliazione, dispiegata sullo sfondo di uno scenario spettacolare, funzionerà quasi sicuramente alla grande..

Mescola una o due gemme di bugie ardenti in un blando mucchio di fatti reali. La mattina sei andato in farmacia per una cura per la sinusite, hai consegnato le scarpe per la riparazione, dato da mangiare all’elefante e lavato i piatti. Andiamo da te per esaminare la sinusite?

Importante. Con le ragazze intelligenti, mentire spesso non funziona. Non intelligente nel senso che hanno un dottorato in filosofia. Una laurea non fa male qui, ma una buona dose di scetticismo congenito può essere disastrosa per un evento attentamente progettato da te..

La gente ama le teorie del complotto, ma in pratica la maggior parte non ci crede. Nella vita reale, all’inizio, tendiamo a dare a qualsiasi evento la spiegazione più semplice, perché nei primi secondi e minuti non abbiamo tempo per riflettere su costruzioni complesse (questo è solo dopo, a nostro piacimento, possiamo fare riflessioni e costruzioni). Se c’è un mazzo di foglie gialle sotto un albero, significa che sono cadute proprio da questo albero (il pensiero che le foglie siano di carta e dipinte, portate qui appositamente su una carriola per farvi dispetto, può venire in mente solo ai più esperti paranoico). Se un ragazzo chiede a una ragazza qual è il suo fiore preferito, esce nella notte e torna trenta secondi dopo con un giglio bianco, allora questo è il destino. Una ragazza normale non crederà che ci siano mascalzoni che, prima di andare al club, mettono appositamente cinque o sei fiori di razze diverse nel bagagliaio per trasformare questo trucco spudorato con persone romantiche cadenti.

Sì, programmi di pesca ben preparati e collaudati funzionano molto meglio di quanto non sia ispirato improvvisato in loco.

Importante. Gli artisti professionisti del pick-up differiscono dai seduttori professionisti in quanto non colpiscono il bersaglio, ma l’area. Oggi basta che un pick-up artist porti con sé una qualsiasi ragazza tra i presenti, mentre è importante che un seduttore un giorno riesca a realizzare questa, al momento per lui l’unica. Pertanto, il preparato improvvisato al ritiro può essere il più semplice. Ebbene, che rischio che oggi tutte le bellezze del club abbiano come fiore preferito un amorfofalo puzzolente?

Questo è un classico pick-up, parassita del bisogno della donna di dimostrare a se stessa il proprio valore in base al numero di uomini che ha conquistato e allo stesso tempo di preoccuparsi che gli altri la vedano esclusivamente come “mogli”. oggetto, 1 pezzo, adatto per la riproduzione. ” La maggior parte dei romanzi rosa per donne sfruttano anche questo cavallo banale: all’inizio nell’eroina, all’eroe non piace tutto, dal cappello alle fibbie degli stivali, e alla fine del romanzo è pronto a costruire in lei un ikebana onore dalle sue stesse viscere. Avendo espresso disprezzo alla signora fin dall’inizio della conoscenza, tu:
a) accenno al tuo alto status di maschio, viziato dall’attenzione di femmine di alto rango;
b) lasciandola indebolire la sua solita armatura “smettila di fissarmi il petto, deficiente, avete tutti una cosa in mente”;
c) sfidi (per un vero atleta, ora è una questione d’onore farti strisciare ai suoi piedi).

Tuttavia, devi essere in grado di trascurarlo. Se ignori solennemente una ragazza da un angolo lontano, è improbabile che questo abbia un effetto sorprendente su di lei. Il modo più semplice per esprimere disprezzo è con ciò che i pick-up artist chiamano “neg-hit” – un complimento-umiliazione. Sta nel fatto che formalmente mostri interesse per la ragazza, ma allo stesso tempo pigra indifferenza e persino disapprovazione. Ecco alcuni esempi di successi negativi simili.

“Non freddo? L’abito è troppo aperto per questo tempo “..
“In realtà, questa cosa si mangia non con le mani, ma con una forchetta, ma se lo fai per principio …”
“La mia insegnante aveva la stessa identica acconciatura.”.
“Pensavo che solo i gatti si chiamassero così. Non sapevo che anche le persone “.
“Mi è sembrato o hai i piedi piatti? Hai uno strano piede torto quando cammini. “.

A proposito, sono i successi negativi che la bella Penny riceve continuamente dai suoi vicini botanici nella serie “The Big Bang Theory”. I fisici lo fanno senza secondi fini, ma la cameriera Penny si sente costantemente stupida e divertente in loro compagnia, che lei, abituata all’adorazione maschile, è perplessa.

Importante. Non dovresti applicare questo metodo a topi grigi, ragazze brutte intelligenti, adolescenti offesi e altre ragazze che nuotano nel mare dei complessi. L’incuria maschile non sembrerà loro un’acuta novità: vi sono abituati da tempo e ne sono ammalati e stanchi..

Domani andrai al Milan; ti sposerai in primavera quando rileverai la tua proprietà; le darai la migliore notte della sua vita; presentatela al suo vicino, l’eroe della campagna franco-russa del 1812 … Questa non è più solo una menzogna, è un inganno spudorato, sì. Il 99% degli uomini gli manterrà i resti di coscienza che non abbiamo ancora avuto il tempo di amputare. E l’1% promette facilmente alle donne montagne e palazzi di diamanti, giustificandosi con il fatto che questa è una santa menzogna in nome della vita sulla Terra.

Importante. Bene, bene, se dopo una notte calda (la migliore, non la migliore – allora cos’è successo) riesci a scappare. E se fallisci? E se avesse il tuo telefono e la tua e-mail? E se vi sembra che vi siate innamorati un po ‘e che siate ansiosi di continuare il banchetto? Non tutto è perduto. Se poi dici onestamente di aver mentito, impazzito dal suo fascino disumano, potresti non essere ucciso subito. Tuttavia, le donne sono lusingate quando gli uomini vanno a ogni sorta di follia per il loro bene. Anche così spudorato.

Vedere appassionatamente innamorati è molto più facile che essere veramente innamorati. Almeno in questo momento le tue ginocchia non si piegano e la tua voce non si spezza. (Gli attori del teatro kabuki giapponese erano ben consapevoli di questo principio e hanno persino inventato un proverbio: “Solo chi è ben nutrito può interpretare un affamato.”) Dimostrare innamorarsi è molto facile – basta fissare una ragazza come un cane una ciotola di cibo. Puoi anche non dire nulla, lei stessa indovinerà la forza dei tuoi sentimenti.

Importante. Questo metodo funziona meglio su due tipi di ragazze: narcisiste e compassionevoli. Le ragazze narcisiste hanno quello che gli psicologi chiamano un “locus of control esterno” – la capacità di valutare se stesse solo attraverso le opinioni degli altri. È in tua compagnia che si sentirà la più desiderabile, la più magnifica, la migliore, e per questo sarà pronta a sopportarti accanto a lei. Anche molto vicino. Le ragazze compassionevoli hanno sviluppato empatia – la capacità di sentire i sentimenti di un altro come se fossero i propri, e quindi sono facilmente agganciati. Le ragazze sono autosufficienti, sicure di sé e poco empatiche, al contrario, possono perdere ogni interesse per te se ti arrendi immediatamente con aria di sfida ai loro piedi. Quindi scegli il bersaglio giusto per la tua finzione.

Sai cosa fa l’alcol al cervello umano? Abbassa la criticità della nostra percezione. Le battute stupide iniziano a sembrarci ridicole, ci precipitiamo facilmente al box con piccoli e patetici treni elettrici, glorifichiamo l’incredibile potere della mente di Valerik, che ha escogitato il modo più fico per leccare la birra dal tavolo … E sì, proprio un paio di cocktail – e la ragazza vede già che sei cresciuto fino a venti centimetri, sei diventato ricco di un paio di miliardi e più carino di un paio di centinaia di Alenov Delonov. Ordinale un cocktail e sarai ricompensato, brav’uomo.

Importante. Dopo il terzo, beh, bene, il quarto cocktail, è consigliabile in qualche modo provare a interrompere la fornitura di carburante, fino a quando la ragazza non è scesa sull’ascensore evolutivo dal regno animale al regno vegetale. Non ti piacerà la riproduzione sessuale che viene praticata lì..

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